城市彼岸

      4月24號，之所以把它寫下來，是害怕忘了日子，但是今天發生的事情我想我可能這輩子是忘不了了。

      很久很久以來，一直覺得我對每一個朋友都已經做到了我能做到的100分， 可是就像小E說的，可能我所做的100分在對方的看來連20分都算不上，或許吧，我連對方需要什么都沒搞清楚，不成熟的表現？

      9年的感情，原來一直處在邊緣，說完就完了，真正把話說開了，原來有那么那么多的問題一直存在著，原來別人眼中的我是那種有事求人才會想到朋友，沒事完全 不出現哪怕朋友有事情。我知道我最近越來越不像話了，眼淚總是很輕易的落下，只是那一瞬間我知道我已經完全不用再說什么了 ，我也已經說不了什么了，唯一能證明我還有點自制力的行為就是我沒有把眼淚流在辦公桌上。

      一根一根的吸煙，吸到迷失了時間，迷失了方向，想迷失卻怎么也迷失不了自我 ，很多東西過去之后不能回想，想起來總是越演越烈。在這種時候我必須要有一個人把我拉回現實，小E和我說，你不能因為失去一個人而失去身邊所有的人，我收 起眼淚，收起所有的情緒，收起我的懦弱，這一次我真的聽進去了。

      最近流年不利吧，身边的朋友相继和我绝交，也不知道是不是真的问题出在我身上，总之莫名其妙.

      自从上周一鱼小姐提出绝交事件之后，我一直没有清醒过来，或者说没有真正明白，难道朋友的感情就脆弱到如此地步？虽然每天口口声声把绝交挂在嘴边的一向都是我，可是这并不是一回事啊.

      简单阐述事情的经过，一个普通的周一，我下班回家，带着同事一起回家吃饭，刚坐下不到2分钟，他们买菜归来.“快去洗碗” GOD！我前一天偷懒没洗碗，哎..全身疼，乖乖去洗碗.鱼小姐则一直站在我身边，先是念我为什么回家不第一时间洗碗，然后怪我不早点洗碗，可能见我不怎么搭理她吧，只好转换话题，开始说我洗完为什么如此之慢，为什么某某同学就那么快，为什么她就没见过洗碗这么慢的人等等之类的.我实在是气不打一处来，吼了她一句“你过去看你的电视好么？别没事跟这呆着！” “好，你还敢说我，绝交！”  “绝交！”

      事情的结果就是她连饭都没吃，就离开了，之后据说是真的绝交了，我不知道这个故事的重点应该放在哪里，更不明白这件事情我到底错在哪里，洗碗？那我承认错误，吼她？那我并不过分啊，还是接了她那句绝交.

      想想这么多年了，一起走过来的朋友，就这样绝交了，不止一个晚上，我躺在床上想，到底什么才是朋友，自己总觉得身边真的有很多关心自己的好朋友，可是为什么这么多年的朋友感情如此之脆弱呢？还是我真的做的还不够.不管原因，放弃过程，得到的结果就是绝交了.这几天我总想努力挽回点什么，但是总找不到一个合适的理由给自己，让时间来说明吧，我是真的无能为了了.

     

      之所以说相继绝交，是因为周一的时候，我被另一个可能只能勉强算做朋友的朋友提出不再是朋友了，理由却还是那么可笑，因为我不拿他当朋友，可我明明没有在针对他说事情，只是就事论事，可能是我真的思想大条吧，而这次我也真的累了.

    

      记得大概是一年前，我也不知道是第几次被朋友说，“你对朋友真好” 我当时第一次认真思考了这个问题，得到的结果却是，因为他们对我比我对他们还要好.

      一直以来，都认为朋友之间是没有任何利益关系的，长大后慢慢发现，朋友是要用心去维护的，后来，我发现很多东西都不是我想象的那样的.后来的后来，我莫名其妙的少了2个朋友. 

      久违的感觉，说白了就是好久没有这么贱了，至于为什么这么贱,可能我一有这种自己也不明白的贱估计就要坏菜了.

      小E说:"你哪来这么大的精力?"

      我也很奇怪，我去年的时候哪来这么大的精力去做那么多疯狂的事情，现在想想，可能是火星白羊在起作用吧.今年的我低调了许多，给出的理由是本命年了，要积德，但实则是我似乎对很多事情已经提不起很大的兴趣来做了，也许是兴奋劲过去了吧.

      在记忆力日渐消退的日子里，我还依稀记得去年也有过这样类似的感觉，引用一句小E的话“期待还怕受伤害” 在很莫明的情况下做出了很多出乎自己意料的事情.

 

      在一个郁闷的夜里，独自在网上游荡，鼠标不自觉的双击了魔兽的图标，我依旧选择逃避.MSN闪动，犹豫的打开，无聊的对白，熟练的输入帐号，本以为又是一个消耗青春的夜.却还是不自觉的关掉了魔兽的窗口，真难得.我惊叹自己.

      剩下的时间就是我脑子短路时间，居然把照片传给了一个陌生人，一边告诉自己这是一个陷阱，一边熟练的打开文件夹，找了一张自己差不多满意的照片拖了进去.

      GOD！被骗了. 一个场景立即浮现，被朋友嘲笑的场景，被朋友责骂的场景，外加一声叹气.

      我想象力还真是丰富，血气上涌的同时突然闪出一个念头，或许这就是我本命年的报应？（后来想想这个想法怎么如此的消极，完全不像我） 

      于是并没有开口骂脏话，任由对方肆意的鞭挞，终于在我决定要屏蔽这个人的时候，说出了今晚我最想听到的一句话，“前面是开玩笑的，哈哈”

      本应该松一口气的，或者破口大骂，被耍的很彻底的结果居然出乎意料的平静，不知道是我真的老了，还是特例出现了.

      总之还是没有做到Shift+Del
 

      從昊昊家回來已經好幾天了，全身的酸疼感依舊沒有消退，第一個清明長假去了大學一個宿舍的昊昊家-----良鄉。說起來已經有很久遠的歷史了，他總和我們說去他家玩，可是總因為這樣那樣的原因，一直拖到現在。

      上周打電話過來，為了我生日的事情使勁地道歉，我開玩笑的和他說，他欠我一個24歲，呵呵。于是，他力邀我們幾個一起去他家玩，說是開車帶我們去十渡，人員由我全權決定，表面上給足面子，實際上各種屎盆尿盆都往我頭上栽， 我大概擬定了一個人數，卻總趕不上變化來的快，一個不留神，亦博小朋友天真爛漫地在宿舍的群上討論去昊昊家的問題，我當時就一陣暈，結果不想知道的想知道的該知道的不該知道的都知道了，結果的結果就只有委屈我了。

 

      長假的第一天，我就晃點了兵兵，獨自睡到下午1點，結果折騰到昊昊家太陽已經落山了， 于是晚饭时间吃了个火锅，饭后网吧运动，天有不测风云，昊昊的魔兽号丢了，折腾了一晚上，不欢而散，总算没有太大的损失。

      第二天耿开车栽我们去十渡，一路载歌载舞，结果跑进了“葫芦盆”，白白走了好几十里的盘山路，昊安慰自己说可以锻炼技术，事实证明话不能乱说，这句话为晚上的迷路打下了良好的铺垫。总的来说我们还是过了很开心的一天，我们4个比赛攀岩，结果就可以用后来昊昊给大家起得名字来得知：“起点周” “冠军耿”  “勇士张” “矿工毛”   当然 ，我的名字是我自己起的，他们也没什么非议，目标都集中在了“起点周”上，可怜的兵兵。

      第三天起床已是中午，开车去了老学校的新校区，就一个感觉：大学啊大学，青春啊青春～

 

      一个长假下来，基本没有花钱，连游玩的钱我说要还给昊昊他也没要，还买了个大蛋糕，还有一副画，说是新家墙上空，挂着好看，我又想起了当年的眼镜，昊昊一直都是一个心细的孩子，虽然从他的外表完全看不出来吧，呵呵。收到礼物的时候着实感动了一下，以至于感谢的话都没有说出口，又做了一回小女人。

      

      有这一帮朋友，我相信我一定能坚持下来的。

      生日總算過完了，家也搬完了，剩下的就只有工作了，忙碌的日子也該恢復平靜了。

 

      從過完年回來到現在，回想起來覺得很充實，時時刻刻都有事情可以做，或許是年前的狀態一直很亂吧，和閑也有一定的關系，幾天前想放松下自己，找回年前那個混亂的狀態，發現自己怎么都提不起興趣，是老了還是新鮮感過去了，回想起來，也是青春的美好回憶。

 

      本打算提前過的生日由于搬家的原因只能推后，無計劃性的在生日的當天接到朋友的通知，晚上給我慶祝生日，surprise，和三年前同樣牌子的蛋糕， 一時間很感動，不知道是真的老了還是我越來越小女人了，最近總是被一些小事感動感觸，總是回想到過去。蛋糕還是那么好吃，一口氣吃了將近一半，從小都愛吃蛋糕，還記得有一年舅舅生日，本打算只吃一碗長壽面了事，結果被我逼著買了個大蛋糕，原因當然是我饞了，那已經是好多年前的事情了......

     

 

 

      推后的生日沒有先前的期待那樣的完美，訂好的搬家時間由于搬家公司的延誤推遲了兩個半小時，直接的后果就是，東西放進新家滿身塵土就踏上了生日宴會，計劃中的人沒有到，讓我有一絲的遺憾，本不想邀請的人卻異常的活躍。兵兵送了我一個zippo，又一個zippo，還是那么心細，還是我的好兄弟。上鋪的兄弟送了我一包貴州帶回來的煙，讓我有一絲的驚喜，雖然禮物不重，心意到了我就很開心了，也屬于意料之外，亦博同學由于我的遲到，讓他先趕去占個位置，耽誤了買禮物的時間，不過我知道他有這份心，我就很開心了，朋友真好。剩下的或許純屬蹭飯吧，總之也沒有太多的指望，就不會有太多的失望。計劃中開心鬧騰的場景就繼續存活于計劃中了,平淡的對話，大家簡單地聊了最近的狀況，期待中的蛋糕終究還是沒有出現，不過我已經吃了，所以沒有什么好遺憾的，感謝R小朋友！

 

      這應該是最后一次了.....

     
 

      昨天忙到8点，总算请上了假，新的开始即将到来，累了一整天却有很多期待。

      先前朋友都说，我早应该摆脱这个环境，这个状态，可是我总是做不到，不知道原因出在哪，我似乎不是一个很习惯性的人。摆脱摆脱，来来回回住了有将近2年了，突然要走了，心里有种说不出的感觉。先前的几次，总是欺骗自己，总是幻想还有希望。明知道早就不可能的事情，却总是给自己希望.......

      昨天忙到8点，总算请上了假，新的开始即将到来，累了一整天却有很多期待。

      先前朋友都说，我早应该摆脱这个环境，这个状态，可是我总是做不到，不知道原因出在哪，我似乎不是一个很习惯性的人。摆脱摆脱，来来回回住了有将近2年了，突然要走了，心里有种说不出的感觉。先前的几次，总是欺骗自己，总是幻想还有希望。明知道早就不可能的事情，却总是给自己希望....

 

      可怜而可笑......

 

      这次搬家表面上很坚决，却还是有几分犹豫，不知道犹豫什么，难道还是不舍？

      告诉自己是该结束的时候了。

      很多时候给他人讲起我的故事，对话总是在一个同样的问题后结束，

     “现在你们怎么样了？”    

     “...... ...... 好久没见了"

 

       最近老回忆起以前的事情，不知道是不是真的老了，还是知道要离开了，总会有一丝的不舍。

       有时候想想，是不是不摆脱这个环境我就真的摆脱不了多年的感情纠葛，还是这半年多的努力，只是白羊座本性的暴露，不知道，也不想再去知道了。

     “让离别延期只能徒增悲伤......” 我曾经很喜欢的一句话，一个人。

 

      半年多前，告诉自己，我可以做到。现在，也许很多很多事情我都做到了，可是感情上，我还是个失败者。总是刻意的寻求，有几分做给别人看得成分，而更多的是做给自己看。

      也许白羊座真的是一个很爱面子的星座，也许我真的很白很羊，所以我连自己都不放过。

      上一个两年，改变了我太多太多的东西......

      下一个两年，祝福自己是幸福的......
 

      好久没有这种感觉了，暖暖的，从心深处扩散的感觉，可能我真的已经融入了大城市的冷漠，眼泪在眼眶萦绕。

      下午的时候，收到老同学的短信，说提前祝我生日快乐，我突然意识到，25号是他的生日，每次都在我生日的时候才会想起他的生日，可是每次都是晚了一天，每次都有一丝丝的愧疚......

      “你发来信息肯定不是为了祝我生日快乐，是想让我祝你生日快乐吧，哈哈 ”

      “也算是哥哥提醒一下你吧”

      一瞬间，我隐约意识到，其实除了我的生日，我不记得任何人的生日，立刻喊停，告诉自己这不是现在应该想的问题，那现在应该想的又是什么呢？

      凌晨零点零分，手机突然响起，抓起来还没看见是谁，又一条，再一条......抬头看了看时间，一分不差，一分钟内，来自同事、朋友、同学的8条信息，加上提前的祝福，10个，整整10个.....

      手指颤抖，一条一条看完，思绪被强行拽过了很多年，想起了高中时候，很自然的被拽了回去，很强行的被拽了回去，3分钟后，我一条一条的回了回去，我心里很清楚，我能依然记得的朋友的生日甚至不超过3个，从大学开始，特别是毕业之后。总是告诉自己，其实不是我心里没有他们，是因为我记性不好，真的是我记性不好么？还是我已经真的忘记他们了......

      想哭的冲动一次一次冲击着，而更多的是温暖，或许是因为最近真的经历了太多的事情；或许是自己真的在路上走得太累了，以至于忽略了所有人，只剩下自己；或许这些的或许都是我为自己的自私编造的美丽借口。

      久久以来，总喜欢计划好所有事情，让意外来的意外又在意料之中，而这一次，给这一切画上了休止符。

     

      朋友，家人，我这一生最最珍贵的东西，我知道无论什么时候，我都不是一个人。

      过去的一段时间里，生活继续折磨着我，或者说是我曾经折磨着生活，他在恶意报复也说不定。

      无缘无故被同事拉去酒吧，疯狂的蹦到全身脱节，到家后仍不能停止惯性摇摆，故清晨头疼欲裂加之双耳失聪，于是双双赖床不起。本命就是本命年，或许真的是我太过迷信，同事被抓现行，而我似乎逃过一劫，却忘记我也是24岁......次日的会议上，宣布了很多事情，很乱，让本来就混乱的状...

      过去的一段时间里，生活继续折磨着我，或者说是我曾经折磨着生活，他在恶意报复也说不定。

      无缘无故被同事拉去酒吧，疯狂的蹦到全身脱节，到家后仍不能停止惯性摇摆，故清晨头疼欲裂加之双耳失聪，于是双双赖床不起。本命就是本命年，或许真的是我太过迷信，同事被抓现行，而我似乎逃过一劫，却忘记我也是24岁......次日的会议上，宣布了很多事情，很乱，让本来就混乱的状态开始急剧恶化，我同事的脸已经变成了难得的酱紫色，我突然醒悟，原来我们一直生活在一个真实的社会当中，也许是太久没有遭遇问题了，让我恍惚回到了刚毕业的时候，一个憧憬的未来。振作，其实不难，朋友说我被工作影响的太多，让生活都已经工作化了，可我永远记得在这样一个大城市中， 生活≈生存

      俗话说，好事成双，所以添乱的不可能只有工作，房东突然打来电话，把房价从1900涨到了2500，这次她的口气很强硬，任凭我软磨硬泡，结果都是一分不让，“如果半年后房价变了，我还可以给你再变得，你不用担心，现在就是这个价格，要不你再看看周围有没有好的房子了”  这句话被我们评为本年度最不要脸的读白。

       同样的选择，工作的去留，房子的去留，我站在两个十字路口。从来最讨厌的就是选择，很多时候选择逃避，不是办法却是我惯有的方式。其实并没有很难，或许都是机会，但是我还是不喜欢岔路口，总让我感到恐慌。碰巧R也要租房，他告诉我，这是一个机会，一个彻底摆脱这段感情的机会。想想或许也是上天给的机会，但却一直没有想到怎么开口，难道我还是在意的？告诉自己：不会，不可能。我知道我又在自己给自己画结界了。

     
 

       辛苦了一天，总算有点收获，我知道我一定要搬。搬，只是早晚的事情，而时间，或许就是伤痕上的那道痂。再好不过的机会，没有任何可以给自己的理由，朋友说我总是为别人考虑的太多，我告诉他这个“别人”只有一个。

      希望一切都顺利，希望感情的句号快点画上，希望工作有个好的休止符。

      早在大年的第一天穿了一身的红，不迷信，却总是悄悄的相信 

      本以为混乱很快就会过去，没想到混乱继续延续下来并有愈演愈烈之势，可怕的混乱，我不喜欢这个状态。

      下午的时候，在北京的高中同学突然说要回家，70%的可能，突然有种恐惧的感觉，回家是会传染的么？从第一个，现在已经开始继续了，当初担心的事情似乎开始应验了。我知道其实他不想回家，大家都是在逃。一个人只有当现实无法改变的时候，才会选择逃，既然选择了逃，为什么还要回去，也许他有他的理由，可在我这里，那些都是借口，自己做出的选择自己都不去面对，怎么还有勇气面对这个世界。表达了我的观点，摆明了事实，过程中由于情绪过于激动，把自己的境况第一次放在了阳光下。有些事情存在与认知之间总存在着一种平衡，一旦平衡打破，可能整个世界都会失去控制。我却轻而易举的把存在摆在了认知面前，我清楚的感觉到，天平歪了......及时收住了话题，这是我目前所能做到的，一点一点的把存在放回它原来的位置上，慢慢把认知重新圈好。

      回到家听到的第一个消息就是房东要涨房假。其实我2个星期前还在念叨，怕房东在房子到期之后把房子做成奥运房，那我可真的要露宿街头了。可让我没想到的是房东开口要2500，从先前的1900转到现在的2500，虽说物价都涨了，可这涨的是不是有点离谱了。原先还未平复的情绪突然顶到了极点，我一直是个情绪波动很大的人，整个人变的烦躁起来，新仇旧恨顿时一起出来凑热闹，大声的抱怨，说着不堪的脏话，絮絮叨叨，不停的抽烟，在网上和同学诉苦，当时唯一的感觉就是有一个安稳的小窝是一件多么幸福的事情。想想也许这就是本命衰的开始，在网络上到处叫喊着。这一切都在朋友的一句话之后结束了，他告诉我，我前几天一直念叨的那孩子已经和别人好了，好了？应该的啊，床都上了为什么不应该好呢？不是吗？可我却突然不躁了，关了所有的聊天窗口，打开音乐，让氧气一点一点从我身体里流走，终于胸口开始闷了，压抑的感觉，久违的感觉...... 不知道什么时候落下的这个毛病，伴随着泪水，这一次我却没让他肆意的流，告诉自己一切都好，我是最坚强的。一瞬间，很想有个人能抱抱，什么都不做，什么都不说，单纯的抱着；又一个瞬间，很想找个陌生人过夜，疯狂的做爱，沉浸在糟蹋自己的快乐中。乱，很乱.....

     夜深了，混乱仍在继续，期待一个平静的周末，我知道我能控制自己 

      突然发觉自己不知不觉中已经陷入了一种很混乱的状态中，晚上睡的越来越晚，早上起的越来越晚，迟到的时间越来越长，烟抽的越来越多，精神状态越来越差......这是我不喜欢的一个状态，感觉就是在不停的侵蚀生命，甚至可以感觉到生命在身体里慢慢的流走，抓也抓不住。每天醒来，躺在床上，告诉自己，从今天开始，不能再这样下去了，下定决心，晚上到家，不知不觉，又已是深夜2点。

     

      白羊注定是一个闲不下来的星座么？即使在这样一个很不好的状态下，依然不忘花痴，可这次的目标却是一个不能让我花的人----好朋友以前的小朋友。努力控制，习惯性的又一次开始自我欺骗。想想好象已经有一段时间没有花谁了，可能是累积的越久了越容易陷进去吧，努力想控制，却完全不在掌控之中...

      原来脱身是如此的容易， 只需要一个简单的事情，简单的不能再简单的理由。三天，一个只用三天时间就和一个陌生人上床的人，我还能有多少幻想，白羊就一定要花？也许是精力太多用不完吧，已经不重要了，重要的是我可以安心的等待下一个陷阱的到来了

      很多事情在一个时期很想做，可是却没有做到，久久之后，总想去完成它，虽然没有了当初的激情，也没了当初的冲动，却总想去完成它，可能是不想延续遗憾，给自己一点补偿。

      同一时间完成了2件这样的事情，试着让自己找回当初的激情，发现原来过去的就是过去的，再找它也是过去，不可能变成现在。DT的演唱会3年前就想去看了，各种原因，在门口站了3小时，其实很多事情都不是想做就能做到的，至于原因，我已经不想去挖掘了。这次又没有买到票，我以为是本命衰，结果运气出奇的好，500买到两张，其实是一个人带我们进去，坐在400靠前的位置，也算是赚到了。开场前，上座80%，不错的感觉，最惊叹的是3首之后，等光闪起，全场暴满.....全场听下来，对DT的喜爱又多了一分，佩服他的高音，佩服他的体力，很让我惊叹。最后的ending竟然全场起立，激动时刻全场一起跳，气氛可说是超出了界限，总算基本了了当年的遗憾。   

    

      出了演唱会，激动的感觉一时还没有降下来，实在不想回家，刚好朋友要去酒吧，起先就是不想回家，死缠烂打，记得他久久之前答应过我带我去酒吧，却一直没有实现，我总觉得男人答应的事情就应该做到，所以差点闹到翻脸，也不知道是怎么了，本来已经兴趣不大的事情，可能后来就是赌气，朋友还是答应带上我，白羊的典型，来的快去的更快，所以小插曲完全没有影响整晚的情绪，还好。

      总的来说失望大于期望，人多到已经让我受不了的地步，我又是个慢热的人，终于，在我刚热起来的时候，一群人决定去唱歌，朋友又喝多了，悻悻结束了久久的另一个遗憾，没有上一个完美，不过也算了见过了，见识了。本以为自己会很惊讶那些泡在“酒吧”里的人，总想看看什么才叫open，真正溶入了那个环境之后，发现自己和他们其实是一类人，都是普通人。很多事情在没有得到的时候总是有一个很好的遐想空间，一旦得到了，发现原来其实只是一件再普通不过的事情，这时候心里还是有一丝的爽快，白羊的小小虚荣心？

   

        心里有个声音告诉我，我是喜欢那的 

 

      感情是一个可怕的东西，一直以来都是。

      R遇到了感情问题，我能做的只有默默的听他倾诉，我一直以为他是个很厉害的人，厉害到连最复杂的感情都能处理的很好，可事实证明了，谁也逃不过.......

      听着他说的种种，尝试性的给他点建议或者意见，也许同是白羊座的关系，有很多相似之处，这或许就是我唯一能帮到他的地方。感情永远是一个不能用理智来解决的事情，今天我更加确定了这一点。很多时候看着最好的朋友身陷其中，自己却无能为力，其实是一件很痛苦的事情，说了很多劝慰的话，知道没有用，却还是不停的说，就像当初他对我说的一样...

      很久以前我就有个奇怪的发现，我总是在劝慰别人的时候自己悟出许多道理，总是在情绪激动的时候，逻辑越发的清晰。最近总是让自己肆意的回忆起那段尘封的感情，突然发现，越来越多的不是痛苦，而是淡淡的甜，那段让我烙下一辈子伤痕的回忆里透着甜，可能感情就是这样，现在我已经不想知道当初我是如何被利用，一次一次的。很久很久，都在痛苦的问自己，我到底为了什么，我的付出得到了什么，或许当你付出的时候就已经得到了吧，无论好的坏的都是甜的，痛苦也许只是自己强加给自己用来平抚伤痕的。

      简简单单的道理，每一个人都懂，而身陷其中之后呢？又有几个人能摆脱？感情就是感情，没有输赢，没有对错，没有成败...... 

      口口声声吵了很久，总说希望不再有个人和我分享一个房间，分享一张床。发现自己原来真的口是心非，哪怕连自己都蒙在其中。

      R说他是我们几个当中第一个回家的人。第一个，这话听起来，似乎还有第二第三......R说他再坚持半年，如果没有结果，也许也会是同样的结局。我呢？这几天一直这样问自己，不知道。原先的信心十足，经历了毕业到现在的磨练，已经如风中小草，还是家乡的风，早已随风抖动着弱小的身躯，但始终抓紧地面，却不知道自己到底想抓住的是什么。一直鼓励身边的几个同学不要回家，其实多少还是有一部分的自私在里面，当不得不面对现实的时候，我又一次选择的逃避自己，不过该来的总会来，该去的也早晚都会去。

      火车开动的那一刻，我努力不让自己想以后的结果，他却还是忍不住泪水。我开始相信很多东西是可以传染的，包括眼泪 ，拿出相机，告诉自己留下这个时刻，其实心里很清楚，这只是分散注意力的借口，当他消失在我的视线中时，我的视线也开始模糊......

      第一个回家的人，真的会有第二和第三么.......

      我是一个好心的人。

      这么说其实不确切，应该说我是一个心软的人，昨天一个好朋友和我说为什么我们都如此心软，难道心软的人就一定要受到伤害么？我突然很难回答这个问题，因为我发现自己也是一个心软的人。其实自己很了解自己，但总不愿意去面对。晚上一回家，我就被通知今天要和他一起睡一张床，本应该发作，结果还是默默的没说什么，抽了几根烟，给自己了个莫名其妙的理由，就这么接受了。

      以为能很坦然的入睡，事实总是和推测有一定距离，很有自知之明的耗到极限，躺在床上还是不能安然入眠， 那些不知从哪来的记忆漫漫涌现，有些已经很刻意的忘记了，也许应该用封印，或许我这一辈子都摆脱不了了。自我麻痹多了就会有一个后遗症，那就是开始分不清臆想和事实，但是我相信，那种漫漫从黑暗深处涌现出来的，不管是臆想或是事实的东西一定不是好东西。都说孩子长大了，就有自制力了，还真一点不假，我那些乱七八糟的东西形成记忆之前，我立刻给自己臆想出一个事实，企图摆脱。

      轻轻的鼾声，一点点的磨牙声，和特有的转身，每一个细小的动作都在这个黑夜无限被放大，庆幸自己在之前已将自己耗至极限，思想还是没有敌过身体......

      醒来后回想起来,很惊讶昨天的反应,告诉自己,那些只是从前残留在身体里的记忆,而并非心里......

     

       电话里传出熟悉的彩铃，以为已经忘记的很多事情突然都冒了出来，想想已经快半年了，时间就是这样，你想它快的时候它就故意磨蹭，当你想留住它的时候却怎么都抓不住。

       突然很想听听“她”的声音，起先打电话只是想骚扰下，结果如预期的，无人接听。人就是这样，往往明知道结果，却总想试试，总是抱有幻想，还是说从另一个方面说明我还年轻？呵呵！几个月前的一个朋友，很久没有联系了，突然得知已经有了准朋友，一时好奇心泛滥，结果却又一个次无功而返，白羊座的典型特点。

      狐狸没抓着，却惹了一身骚。不知道用在这里是否合适，如果他不介意的话，呵呵！答案自然是没有得到，自己也突然馅入了回忆的旋涡，仔细想想，回忆总是美好的，不知道是我估计将不美好的忘记了，还是本来就是一个美好的回忆，总之我得到的就是，又一个寂寞无助的夜晚。

       短短的几天新年,突然让我有种老去的感觉,或许这就是人生的坎.看着同学一个一个结婚的结婚,订婚的订婚,连从不提此事的老妈也突然说有差不多的就叫我找个吧,其实我知道她是不想给我太多的压力,而我又何尝不想呢.
       就在去年,我还感觉自己的是个孩子,美好的青春才刚刚开始,转眼之间,周围的同学都结婚了,结婚,一个看似遥远的词语,但是看着同学幸福的结婚照,一张张熟悉的面孔,哎......  特别是回家后的确是有一种无形的压力,想想以后一年大过一年,就有点不知道是什么样的感觉....

       如果可以,我希望能独自承受.

       短短的几天新年,突然让我有种老去的感觉,或许这就是人生的坎.看着同学一个一个结婚的结婚,订婚的订婚,连从不提此事的老妈也突然说有差不多的就叫我找个吧,其实我知道她是不想给我太多的压力,而我又何尝不想呢.
       就在去年,我还感觉自己的是个孩子,美好的青春才刚刚开始,转眼之间,周围的同学都结婚了,结婚,一个看似遥远的词语,但是看着同学幸福的结婚照,一张...